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有一对夫妇感情不和，各自都有外遇. 一天，夫妻俩正在睡觉，妻子突然在梦中惊慌地尖叫起来：“天哪！你快走， 我丈夫回来啦！”丈夫一下惊醒了，连忙穿上鞋说：“糟了！我这就走！” 说着一溜烟地逃走了。
女秘书正坐在总经理腿上的时候, 总经理太太突然出现在门口。总经理立刻严厉地对女秘书说：“总之, 无论多么困难, 一个公司也不能只有一把椅子！”
一个穷人去向老财主请求施舍，他哀求道：“请你发发慈悲吧，给我一点钱。我是个有用的人，将来你和你的亲属一定用得着我的。我将随时乐意为你和你 的亲属效劳。”
“好啊”老财主说：“但是，你要告诉我，你是干什么的？” “老爷，我是挖墓的
一位顾客到商店去买雨伞，店员说：＂对不起，没有。＂顾客失望地离去后，老板对店员说：＂不能对顾客说没有，你应该向顾客推荐其他同类商品。例如，你可以这样说：对不起，没有雨伞，但我们这里有雨衣。＂
过了一会，又来了一位顾客，问：＂您这里有卫生纸吗？＂这个店员回答道：＂对不起，没有卫生纸，但我们这里有砂纸！＂
小伙子在给女朋友的信中写到：“爱你爱得如此之深，以至愿为你赴汤蹈火。星期六如不下雨，我一定来。“
A女士：“我先生昨晚不知又去哪儿了。”
B女士：“管他呢。假如你不知道自己的丈夫晚上又去哪儿了，你不必着急，因为你一旦知道后会更着急。”
一名欧洲游客在东京的商店里寻找运动衣的拉链。
他用手势向一位女售货员比划好一阵子。
终于，女售货员明白了，拿出了一把用于剖腹的剑放到柜台上。
夫妻吵架，妻子愤怒地嚷到：＂我嫁给魔鬼也比嫁给你强！＂
＂这不可能，因为近亲禁止通婚。＂丈夫马上反驳道。
在山区，刚刚买电视机的一位老奶奶看完奥运会百 米赛跑后告诉邻居说：“哎哑哑，昨天电视真吓人，几 个挖煤的人只穿着背心，大概是犯了什么事儿，齐齐的 跪成一排，一个拿枪看着他们──是要
枪毙呢！那拿枪 的没瞄准就开枪了，结果一个也没打中。那些小伙们那 个跑呀──是给吓的。到处是人，唉，那里跑得掉呀， 可怜可怜，前面还有一个绳子拦着，娃娃们急了，都冲 过去了，没想
到，还有人拦在前面，一把就抱住了跑在 最前面的，不知道后来怎么折磨他们呢......
某同事一向对上司阿谀奉承，很得主任欢心，主任得知她怀了孕，特地到她办公室向她道贺。 主任说∶“恭喜，恭喜。” 她回答∶“谢谢，全赖主任栽培。”
一个结巴去买饮料，发现只带了十五元，就去问老板可口可乐要多少钱。
结巴：老老老老老老老板板，一一一一一瓶瓶瓶可乐
老板听的很难过，没等他说完就帮他拿一瓶可口可乐。
结巴：多多多少钱。（心想终於讲完了）
老板：十八块。
结巴：买买买买买买买买买…………
老板又听的很难过，没等他讲完就帮他打开了。
结巴：买买买不起。
老板只好自己一人喝下那瓶可乐。
一位男子走进书店，问女店员：“有没有关于男人支配女人的书？”
“哦，童话书籍在对面那个架上。”女店员回答。
某君在车箱里很有礼貌地问坐在旁边的女士：“我在此抽只烟妨碍您吗？”
女士善意地对他说：“不，你就像在家里一样好了。”
此君立即收回烟盒，叹口气说：“照样不能抽
某个娱乐晚会上 , 主持人发起了一场有趣的讨论 , 让大家从日常
用语上来论证男女谁先谁后 , 例如在 "英雄" 一词中 , 英代表女 ,
雄代表男 , 从这个词可以说女在男之前 , ... , 一时间大家踊跃
发言 , 举出了诸如 "龙凤" , "雌雄" , 等等 . 渐渐地大家都想不出
新词了 , 这时候一个年轻小姐站了出来 , 接过话筒说道 :
凹代表女 , 凸代表男 , 大家都说凹凸 , 而不说凸凹 , 由此可见
女应在男先 , 女尊男卑也 . 说完之后颜色不变 , 神态自然 .
女 秘 书 ： 「 经 理，你 的 太 太 在 电 话 中，她 说 要 和 你 在电 话 吻 别 。」
经 理 ：「我 现 在 忙 得 很，我 不 是 对 你 说 过，不
论 什 麽 事 情 ，由你接先，等 我 有 空 的 时 候 再转 给 我 吗？」
有一对夫妻新婚不久．丈夫被公司派到外国常驻了。
一年之后，丈夫休假回家。当晚一阵云雨之后，夫妻俩鼾然入睡。
半夜突然响起敲门声。丈夫从睡梦中一跃而起，惊呼：
＂不好！你丈夫回来了！＂
妻子嘟哝了一声：＂不可能，他在外国呢
